1、⛅⭐⭐⛅老婆在医院生宝宝,非让我陪她一起。生宝宝很痛的,老婆拉着我的手说:“老公不要,不要”。我说:“这会知道不要了,当初的时侯,不是还说老公我要,我要,我还要的”![
2、⛅⭐⭐⛅今天接到自称移动的电话推销,开头就来一句“免费送大礼”,我果然心动了。但还是保持着冷静,问她还有没有什么要讲的。她就说,“本礼品是一个价值二百多的手链,完全白送,只需收您二十元快递费,请问您收货地址是哪儿?”果然还是老实交代了,这二十元不是钱吗。为防欺诈,就问她是哪家营业厅,具体地址是哪儿,她说是A地。于是兄弟我给出了最终答案,“我这两天正好去那一趟,我自己过去拿吧,这样快递费也省了,喂,喂……(嘟......[
3、⛅⭐⭐⛅我在天桥底贴膜有3个年头,生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜,和别人视频通话的时候总有一种朦胧美,自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子,然后把油擦到手机的前置摄像头上面。[
4、⛅⭐⭐⛅今天和闺密路过烤串摊,我说:“烤串这人的女儿长的漂亮,皮肤白!”闺蜜问:“那她爹咋那么黑?”我说:“他爹烤串熏黑的。”闺蜜说:“我真的被你的天真给打败了。”我说:“打败你的不是天真是无鞋!”[
5、⛅⭐⭐⛅有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后,准备炖着吃。唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!”悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了!”唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”[
6、⛅⭐⭐⛅1、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。” 我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。
2、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”
3、刚见面的女朋友,还不是很熟,但她却和我有一个共同爱好:爱看足球。昨天,她拿了两张球票,说是免费的,要我和她一起看,那没得说,麻溜的就去了。球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾,我是边看边骂。突然,女友就对我说:“咱们以后别联系了。”我大惊,问:“为什么啊?”“你对我爸不尊重!”“我。。。有吗???我还没见过他老人家啊?”女友:“他就是那个裁判!!”我。。。
4、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有钱,什么都不缺,只是少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”工作人员:“你能谈谈条件吗?”剩女:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”工作人员想了想,对她说:“你需要的是一台电视机。”
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7、⛅⭐⭐⛅小时候经常会问麻麻
8、⛅⭐⭐⛅多变场景 美轮美奂蓝天、白云、青山、绿水、茂密的森林、恶魔之洞、云端,这些美轮美奂的风景,小鸟估计都无暇顾及了,多变的场景,随著游戏关卡的变化而不断变换著,在一定程度上足矣缓解大家的视觉疲劳感;精致的卡通画面,彩色饱满画质细腻,主角小鸟萌萌哒,周边的小动物们也各种讨喜,只不过千万别重了美人计,它们可以邪恶的障碍。