1、⛅⭐⭐⛅曾经有一款非常火热的弹射类的游戏,叫做《愤怒的小鸟》,不过随著时间的流逝,该游戏也逐渐退出了游戏曆史的舞台。今天小编要为大家介绍的这款中的元素就来自于《愤怒的小鸟》里面,玩家们将再次见到那几只熟悉的小鸟,不过这一次我们不再是弹射攻击,而是消除战斗了。
2、⛅⭐⭐⛅青年问禅师,”大师,又到年底了,烧钱君在刷屏,双十二、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中,笑而不语,青年:我明白了,你让我心中沉静,袖手旁观。 禅师说:我是说手都剁没了还有啥可说的。[
3、⛅⭐⭐⛅1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”他说:“其实排队的人不多”那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”他说:“因为不排队的人太多了”!
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4、⛅⭐⭐⛅读书的时候,每逢考试,总能遇到一个奇葩老师………一次期末考,一个老师进来后在黑板上写了仨大字:“快!静!齐!”然后转过身对我们说:“抄的快一点,抄的安静一点,最重要的是抄的整齐点!我去给你们放风。”说完,他就找了一张凳子到课室门口坐着了………[
5、⛅⭐⭐⛅男:妹子你怎么看待gay? 女:真是暴殄天物。 男:怎么说? 女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。[
1、⛅⭐⭐⛅曾经有一款非常火热的弹射类的游戏,叫做《愤怒的小鸟》,不过随著时间的流逝,该游戏也逐渐退出了游戏曆史的舞台。今天小编要为大家介绍的这款中的元素就来自于《愤怒的小鸟》里面,玩家们将再次见到那几只熟悉的小鸟,不过这一次我们不再是弹射攻击,而是消除战斗了。
2、⛅⭐⭐⛅青年问禅师,”大师,又到年底了,烧钱君在刷屏,双十二、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中,笑而不语,青年:我明白了,你让我心中沉静,袖手旁观。 禅师说:我是说手都剁没了还有啥可说的。[
3、⛅⭐⭐⛅1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”他说:“其实排队的人不多”那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”他说:“因为不排队的人太多了”!
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4、⛅⭐⭐⛅读书的时候,每逢考试,总能遇到一个奇葩老师………一次期末考,一个老师进来后在黑板上写了仨大字:“快!静!齐!”然后转过身对我们说:“抄的快一点,抄的安静一点,最重要的是抄的整齐点!我去给你们放风。”说完,他就找了一张凳子到课室门口坐着了………[
5、⛅⭐⭐⛅男:妹子你怎么看待gay? 女:真是暴殄天物。 男:怎么说? 女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。[
6、⛅⭐⭐⛅用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星!![
7、⛅⭐⭐⛅侄女神秘兮兮的给了我几颗糖果。“姑姑,你一次吃完。”“味道不错,草莓味的!今天这么乖给姑姑糖吃。”“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片,说吃多了会中毒,所以我让你先吃五颗看会不会死!! ”[
8、⛅⭐⭐⛅哥们失恋了,在宿舍床上躺了两天,谁都不理,动都不动,自己默默的平复伤口,今天早上突然从床上爬下网阳台怕,宿舍的人都吓傻了。。。他一次又一次往外爬,我们一次一次的拖回来,教育他天下何处无芳草,最后他哭了。。。我只是想看看。。。叫了半天的外卖到了没有。。。[